Prime 7

Charles est soulé du comportement hypocrite de tout le monde qui n'assume rien, que ce soit leur actes ou leur paroles. On ne peut jamais avoir la paix dans cette maison.

Je me tais pour que le prime se déroule normalement.

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ICI LA VOIX...

REGARDEZ L’ÉCRAN.
DÉCODEZ L’ÉCRAN.

Je regarde l'écran, ça a l'air très cool mais on voit pas grand chose, du cou je décode comme je peux.

WOUAW UN ÉCRAN NWAR

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MARDI 7 AOÛT, PETITE MAISON:

Ici la voix...
Depuis maintenant 3 jours, vous voilà séparés de la moitié des habitants dans votre maison. Comme vous pouvez le voir, il y a des péripéties. Mais dans Secret Story, il faut toujours se méfier des apparences. Ecoutez attentivement...

... à partir des résultats des nominations, et jusqu'au prime, les habitants de la grande maison verront tout ce qu'il se passe chez vous à travers l'écran de leur salon. La Voix vous propose donc de vous jouer d'eux et de leur faire croire à tous les scénarios farfelus. Vous pouvez critiquer des personnes dont vous êtes proches, faire de la séduction improbable, vous embrouiller pour de faux, et La Voix en passe. La Voix laisse libre cours à votre imagination.

Si vous parvenez à réussir cette mission, vous gagnerez chacun 5 000 euros.
La Voix vous laisse mettre au point votre stratégie.
C'est tout... pour le moment.

AUJOURD’HUI, 19H:

ICI LA VOIX;

TOUT AU LONG DE CETTE SEMAINE, LA VOIX VOUS A VU POSER LES BASES DE CETTE MISSION, CEPENDANT TOUT SE JOUERA CE SOIR...

EN EFFET, QUI DIT PLUS GROSSE SUPERCHERIE DE L’HISTOIRE LAISSE ENTENDRE PLUS GROS CLASH DE L’HISTOIRE.

LA VOIX DIFFUSERA UN MAGNÉTO SUR LES DEUX MAISONS CE SOIR, LORS DU PRIME. AFIN DE VALIDER CETTE MISSION, LA VOIX ATTEND DE VOUS UNE SEULE CHOSE:
SUITE A CE MAGNÉTO, LA VOIX COMPTE SUR VOUS POUR CRÉER UN CLASH DANS LE SALON. UN GRAND CLASH. UN ÉNORME CLASH. LE PLUS GRAND CLASH DE SECRET STORY, CELUI QUI CONCERNERA L’ENSEMBLE DES CANDIDATS DE CETTE SAISON.

LA VOIX COMPTE SUR VOUS...

C’EST TOUT; POUR LE MOMENT.

—

ARTHUR, DIEM, KIRSTI, CHANI ET HADÈS; VEUILLEZ REJOINDRE LA SALLE DES OPÉRATIONS.

Je décode l'invisibilité. Ah, ils étaient en mission pour nous clasher. Chô. Je bouge à la salle des opérations.

Je suis choqué.

Je ne peux m’empêcher d’exploser de rire. « Désolé a ceux que j’ai critiqué lors de cette semaine ou alors ce soir; je ne pensais pas un foutu mot de ce que j’ai dit! » Qu’il s’agisse de Chani, Léna, Corentin et surtout Arthur. Je tchecke ce dernier en lui disant: « Moi te mettre dans le SAS?? Jamais attends! » puis je partais avec lui et les trois autres concernés dans cette lugubre salle des opérations.

Bon ok je me disais bien qui avait un truc pas très net mais de là à imaginer ça.. Je rigole. Ah et du coup go salles des opérations. Ça n’en présage rien de bon.

Pour la première partie de la mission, je l'avais deviné (cf Salon Jour 40 j'crois). Mais pour la seconde, bien joué, bien joué. " Sans rancune. " Allez on bouge.

J'applaudis, même si clairement je pense que mon jeu de la semaine dernière les aura grandement inspirés dans leurs démarches.

Cette ambiance de merde ne m'avait pas manqué. Des chiens enragés mis en cage, voilà ce que j'ai l'impression de voir. Mes valises étant faites depuis ce matin, j'ai pu durant ce clash digne des plus grands nanars du cinéma, visiter cette magnifique maison. La production s'est donné du mal cette année à ce que je vois ! C'est cool. Mais je n'y resterai pas une seconde de plus. Quand Têtard annoncera ma sortie je m'en irai en courant pour ne plus JAMAIS revenir ! J'attend.

Je regarde le vieux qui a l'air aussi frais qu'une huître un lendemain de canicule. C'est comment ton nom à toi ? Ouais c'est un ancien mais il était pas de notre côté. Donc je le connais pas. Enfin, je suis incollable sur l'émission mais je fais genre que je le connais pas. En vrai je l'ai toujours trouvé connard ce mec. Moi c'est Gabriel.

Un blondinet aux airs faussement supérieurs m'adresse la parole et me demande comment je m'appelle. Est-ce que je lui demande si sa grand-mère mais du beurre salé dans ses crêpes ? Milo, enchanté. Politesse oblige. Il dit s'appeler Gabriel. Interessant. En vrai je m'en fous. Heureux de partir ce soir !

Tu ne te plais pas ici ? Milo. Quel drôle de nom. J'attend donc qu'il me dise pourquoi il ne se plaît pas ici. Pourquoi être revenu dans ce cas ?

J'ai été enfermé une semaine dans un trou rempli de fous. Obligatoirement que non je ne m'y suis pas plus. Tous des dégénérés. Il n'y a que Léna ici pour relever un tant soit peu le niveau. Et vous je ne vous connais pas, ceux de la grande maison, je n'ai pas eu l'occasion de vous côtoyer. À première vue je dirais qu'Arthur et sans doute mon préféré ici. Le reste ne casse pas trois pattes à un canard.

Il est cash le vieux dis donc ! Je souris alors qu'il vante Léna et Arthur comme les meilleurs candidats de la maison. Et bien si tu as l'occasion de regarder les replays, tu verras à côté de quoi t'es passé. Lui dis-je en parlant de moi, évidemment.

Charles regarde assez choqué Milo. Il pense honnêtement que l'ambiance dans la petite maison a été plutôt conviviale avec lui et leur cracher à la gueule comme ça.. Wouah, du grand cinéma.

Une semaine de tranquillité avec mes proches et ma famille, voilà à côté de quoi je suis passé en venant ici. Même pas on m'aurait mit un truc sous la dent genre une mission ou quoi, non, que dalle. Bref. Je met fin à notre discussion en détournant mon regard du blondinet détestable à souhait pour voir ce qui se passe dans la salle de chirurgie.
Je vois alors Charles me dévisager. Désolé mon chou, toi aussi je t'aime bien j'ai juste oublié de te citer. Mais l'autre grand dadais de Hadès... j'en ai des frissons tellement sa connerie est forte.

BOUM ! Dans ma gueule tel une serpillère mouillée. Quoi vous vous êtes jamais pris de serpillère mouillée dans la tronche ? Je ne répond plus, si ce n'est d'un rire, quand il me dit qu'Hadès est con. Ça coco, on le sait déjà !

La sortie est au fond du jardin, Milo.

Ah ça va, Charles reprend un regard normal.

J’arrive. Milo doit partir. Du moins je le souhaite.

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