Got It Memorized ?!

Got it Memorized ?!

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Parlons peu, parlons bien. Si j'ouvre ce blog, c'est parce que j'ai sûrement rien à foutre de mes vacances ! Brad Pitt a annulé notre séjour aux bords des caraïbes pour se casser avec Angélina qui est loin d'être jolie. Donc je vais tailler sévère, pas le temps d'y mettre les formes. Je vise toutes les baltringues de la télé réalité, de la petite nenette avec ses airs de princesse au gros connard fini qui respecte pas les femmes.

ALORS, AU NIVEAU DU CASTING DE SECRET STORY 10 ?
Qu'on se mette d'accord, cette émission respire la connerie. Content d'avoir transformé l'essai, TF1 nous dessert ce concept daté sur toutes les formes. L'année dernière, on avait déjà touché le fond niveau casting avec des mafieux roux, une pute tatouée (coucou Naïs, t'sais qu'au fond je t'aime) et l'autre avec sa tête de gland... Le polygame aka acteur de porno aka Lubitz en puissance.

Et plus le temps passe, plus ça part en couilles. Je crache donc mon venin sur les candidats de cette saison, liste non-exhaustive.

Déjà, on a un gros fumeur de bédo, le Kovu. Le mec, il nous fait croire qu'à six ans, il était déjà un révolutionnaire dans le trou du cul du monde, la Guinée. On est d'accord les filles, il est pas trop repoussant, mais ses dreads, je peux pas. J'ai envie de faire des bracelets de l'amitié avec... Mais t'emballe pas, j'en passerai pas un à toi, lecteur. Dommage qu'à côté de son beau corps finement sculpté, il a l'air d'être une bien belle victime. Try again le renois !

Tant qu'on y est, parlons de Steven aussi. Avec ses sourcils, il pourrait faire un joli couple avec Zelda... Vous savez celle qui a cru que ce serait crédible un moment d'enchaîner Secret Story avec le grand journal ? Gars, faut vraiment que je t'attrape à la sortie. J'en ai rien à foutre de ta gueule, mais voir tes sourcils me brûle les yeux à chaque fois que j'ouvre un magazine. Ce mec a un gros problème, remarque, c'est une tarlouze de marseillais, ça aide pas. Il enchaîne les femmes comme j'aligne punchline sur punchline. Respect pour les femmes ? Niveau 0. J'imagine qu'on apprendra qu'il a jamais eu de mère, et que son père lui filait des coups de ceinture le soir, entre deux bouillabaisses. ICI PARIS, GROSSE BALTRINGUE !

Puis, il y a Farah aussi. La cagole de service... Salope jusqu'au bout de ses (faux) ongles. Tout ce que je déteste... Elle mérite de se faire sauter éternellement dans une tournante bien salace en Inde. Remarque, elle est tellement bronzée qu'elle passerait déjà inaperçu là-bas. La meuf, elle chauffe des gars h24 puis vient faire la fille toute gênée. Assume d'être une beurette écervelée et vaginalement très sociable. Pute et lâche... Elle a vraiment rien pour elle la pauvre.

J'en ai d'autres dans la collimateur, mais j'vais pas lâcher toute la purée tout de suite. J'sais calmer mes ardeurs pas comme certaines.

Je suis sûr, vous êtes impatient de savoir quels sont mes crushs... Ou pas ? Tant pis, c'est mon blog, j'y écris ce que je veux.

Déjà Zaki, c'est mon petit chouchou. Il vient du quartier, banlieu parisienne rpz ! Il se prend pas la tête et je suis certaine qu'en vrai, c'est un gros bicraveur. Si le supporter peut m'apporter un dix à moindre de prix, je signe direct. J'avoue qu'il me laisse pas indifférente non plus... Je serais pas contre payer en nature.

Et chez les femmes... Lorena est un gros coup de coeur ! Enfin une femme fatale, charmante au naturelle sans devoir en faire des caisses. Il paraît que les roux sont sans âme... On est d'accord que Lorena, c'est genre l'exception qui confirme la règle hein ? Sérieusement, à chacune de ses interventions, j'ai l'impression que mes yeux dévorent littéralement cette belle rousse ! Pour l'instant, le jeu est pas trop lancé, mais je mets un petit gallion (oui, référence à hp, fais pas le malin sinon je t'avada kedavra) sur le fait qu'elle en soit une plaque tournante. Elle a tout pour devenir une leadeuse. JTM LORENA !

C'est tout pour aujourd'hui. Me demande pas quand sort le prochain article en commentaire, merci bien !

Got It Memorized ?