Le blog de l'oncle Chris

Dimanche matin, verre de whisky à la main, clope en bouche je me mate le premier prime en replay. On va donc parler des candidats aujourd'hui, il y a à dire.. Cet article sera un peu long, rien à foutre.

Bon commencons par le commencement. Le premier à rentrer c'est un certain Myko. Bon je vais éviter de parler de son prénom ce serait bien trop facile, mais le type a quand même un prénom de marque de glace. Autrement le mec a l'air assez perché puisque oui le type pratique quand même le quidditch en vrai !  Mais grosse tapette fais un sport d'homme comme de la boxe ou du free fight, je sais pas moi. Néanmoins on évite les clichés et son côté décalé peut être intéressant, à voir. Pour le coup c'est pas celui qui m'horripile le plus même si il a un look de premier de la classe qui m'énerve clairement.

La suivante, c'est Tamara et là je vais m'énerver. Elle est belle gosse, surement la bombe de la saison, on l'a mise en avant dès le début, ça, ça me casse les couilles clairement. Ca lui donne déjà un certain élan populaire juste parce qu'elle est bonne. Puis au vu de son portrait, bon, bah voilà quoi elle a l'air sympa, mais rien de bien ouf, elle, elle va me saouler je pense, j'espère qu'elle a autre chose à donner que son physique. En tout cas attention Tamara, les adolescentes de quinze ans sont complexées pas leurs physiques avec leurs débuts de bourrelets et leurs boutons sur la gueules. Elles risquent de te jalouser et de cracher sur ta gueule. Peut-être pour ça que Sabrina t'as battu dans les sondages d'avant saison.

Vient ensuite Nicolas. Candidat classique, beau gosse célibataire, mannequin. Au moins il lit et se cultive. Peut-être enfin quelqu'un d'intelligent dans cette émission. Il dit avoir un gros caractère, pour ça par contre je suis pas convaincu. A mon avis ça va être plus un légume perdu dans ses livres qu'autre chose, j'espère au moins qu'il lit des trucs de bonhomme comme la biographie de Mohamed Ali. On verra bien.

Tanguy ensuite, bon je vais éviter de m'attarder sur son prénom, je m'appelle Christopher après tout. Au vu de son profil, c'est le premier vrai candidat que je trouve intéressant. J'espère qu'il me décevra pas, il a l'air d'être sûr de lui, là pour jouer sans en faire des caisses non plus, il est drôle, c'est ce que perso j'aime. Mais voilà je blâme ses parents de merde.

Hestia, vingt-cinq ans, Narbonne, accent du sud, cagole typique de ce genre d'émission, qui ment à ses parents sur sa situation.. Bref, y'a rien à dire de plus, elle saura surement convaincre le public, mais pas moi. Les cagoles de Marseille ou de Narbonne ou de je ne sais où, trop peu pour moi.

Steven ensuite. Bon alors lui c'est spécial. Pour l'émission je pense que c'est bien un gars comme lui, mais il va vraiment me saouler. Le type a vingt-six ans, on dirait qu'il est encore en pleine crise d'ado. Il me fait penser aux petites racailles du collège, racaille de bac à sable à qui tu fous une tarte avant qu'il aille chialer dans les jupes de sa mère. Non Steven il va animer tout ça, mais j'espère qu'il y aura quelques personnalités pour le recadre un peu ce gosse parce que bon tu fais cinquante kilos je vois pas en quoi tu peux faire le fou, tu devrais plutôt raser les murs.

Vincent lui c'est l'opposé, il est jeune mais semble plus mature.. Fin plus mature apparemment il aime bien parler dans le dos des autres, une vraie te-pu quoi. Et qui après va pas assumer sous prétexte qu'il est timide, ah ça m'énerve putain. Grosse victime repérée, pourvu que le public ne se laisse pas attendrir par ce genre de tapette – Sans mauvais jeu de mot -

Heizel, brune sympa à regarder, petite princesse qui se plaint d'être coupé du monde et de plus avoir accès aux réseaux sociaux, elle a percé dans le milieu apparemment. Future Alya ? Il y a moyen. Ce monde est perdu je vous dis.

On continue avec Farah, encore une brune, ça va être dur de les différencier. Elle veut construire une famille à vingt et un ans. Tranquille t'as le temps, j'ai plus de trente balais, je vis toujours seul avec mon rottweiler, j'ai pas l'air heureux ? Bon sinon c'est toujours le même discours, maline, gros caractère.. ils savent ce qui marche. Maintenant faut voir si ça assume derrière, j'y crois pas trop.

Ah enfin un peu de diversité. Lorena, rousse Polonaise, gueule dégueulasse, j'aime bien. Une fille issue d'un milieu aisée, mais paradoxalement elle n'a pas l'air de trop faire sa princesse. Allez je lui mets un bon point, c'est la deuxième après Tanguy a m'avoir convaincu.

Zaki, mec de la banlieue Parisienne. Je vais pas être objectif je crois vu que tout le monde sait que je viens aussi de la banlieue Parisienne, donc déjà il part avec du plus dans mon estime. Bon après je me penche sur son portrait, et je vois encore un sale gosse qui veut pas travailler. Chirac n'aurait jamais du enlever le service militaire, j'ai l'impression de voir que des tapettes et des baltringues aujourd'hui. Néanmoins il a un côté joueur qui m'a l'air intéressant, derrière son côté sûr de lui hyper agaçant et qu'on voit sur les trois quarts des candidats.

Le voilà le beau gosse de la saison. Bien musclé, bien barbu, bien viril j'ai nommé Léandre. Malheureusement il est marié, en instance de divorce par contre, que les pucelles se réjouissent. Il m'a l'air assez mystérieux, il peut être intéressant, mais je vais pas lui donner un bon point pour autant, j'attends de découvrir le personnage. J'ai pas d'avis négatif non plus, c'est plutôt rare.

Kyet un asiatique, on en pas vu beaucoup dans Secret Story c'est cool. Il y avait Naomi dans ma saison, mais elle était invisible, j'espère que lui sera plus visible. En tout cas le bouffeur de nem je suis pas fan non plus. Le genre de mec riche qui expose sa richesse, tout ce que je déteste. Mon gars c'est pas ça être un homme. Il veut devenir président... la blague. Au moins malgré ton corps de lâche, tu pratiques la boxe, c'est déjà ça.  

Direction la Jamaique pour le prochain candidat. Les petites lycéennes fumeuse de joint fan de Reggae vont aimer. Encore une fois j'apprécie la diversité et le prénom de merde. Il porte quand même le meme nom qu'un personnage du roi lion : Kovu. Il a un vécu assez fort qui va toucher toutes les mères célibataires de cinquante ans. En tout gars, ça l'air d'être un chouette type, mais il lui manque peut-être un peu de corones. Bon allez, j'attends de voir comment il va se débrouiller au milieu de cet océan rempli de requins ce plongeur sous marin. T'as compris le jeu de mot ? Hein ? Ouais c'était pourri, comme cette saison dix donc ferme ta gueule.

Alors le prochain.. C'est un phénomène. Gueule de merde, prénom de merde, je vous présente Françis. Il a l'air vraiment spécial mais c'est en ça qu'il se démarque. Ce serait pas le frère de Lorena ? Il a l'air un peu atteint ceci dit, et j'espère que la production ne l'a pas pris pour un en faire le bizu idéal. Se moquer des handicapés c'est mal et ça déjà été fait avec Blue l'an passé.Je suis en tout cas, impatient de le voir à l'oeuvre.

La prochaine Livia, kiné, tout juste majeure. C'est fou j'aurai dit qu'elle avait trente ans. Pauvre petite elle s'entend pas avec sa famille.. En tout cas elle se plaint pas d'être célibataire, et elle a bien raison, elle a un bon discours quand même, et tonton Chris lui attribue un bon point. Bon par contre elle a l'air un peu fleure bleue, elle va pas nous la faire petite femme victime des méchants hommes j'espère parce que là je lui enlèverai son bon point pour lui en donner dix mauvais.

Bambi, bon bon ça suffit les prénoms pourri ? Dix-huit ans, encore une gamine, mais une gamine bien foutue. Elle parle de vie de star, de femme confiante qu'on trouvera pas deux fois. Alors toi t'es vraiment blonde parce que pour le coup, vous avez tous tenu le même discours. Vous êtes tous sûrs de vous, il y en a forcément qui mentent c'est pas possible. Elle va la jouer séductrice et vicieux, ça, ça me plait par contre. Peut-être que pour une fois il y en a un peu dans la tête. Ceci dit je m'enflamme pas, globalement je suis pas convaincu par cette petite princesse prétentieuse que toutes les gamines de douze piges sans personnalité devraient kiffer.

Charlène, encore une blonde, dix-neuf ans, Bordelaise. Elle a arrêtée les études, pour elle, elle vaut mieux que ça.. Alors là je crois qu'on tient le discours typique du candidat complètement débile. Ma petite sache que sans études tu vas nulle part, et ton physique ne te sauvera pas toujours. Je pense que d'ici quelques années tu travailleras dans mon garage, tu t'engraisseras et tu seras seule et célibataire. Voilà ce que c'est que de pas avoir le bac. Bien sûr la y'a maman pour t'aider, mais ça durera pas. Ton médecin dit que tu es naïve, paranoïaque et écervelée, je pense qu'il a totalement raison. Pitié sil y a des jeunes filles qui me lisent, ne prenez pas pour modèle ces pathétiques personnages.

Encore une blonde, encore dix-neuf ans, Romane. Elles sont toutes sœurs jumelles. T'as d'un côté le gang des brunes latines et de l'autre de blondes gamines qui atteignent pas la vingtaine. La production a su gérer la diversité chez les hommes, mais chez les femmes.. Bon encore une fois ça prétend avoir un gros caractère blabla.. Je te rassure, tes mots font beaucoup moins de dégâts qu'une balle dans la tête, tu veux essayer ? Derrière les apparences elle semble avoir une histoire à faire pleurer mamie Jacqueline de l'an passé avec son père qu'elle n'a pas connu et puis après comme d'hab, princesse qui se croit au dessus des autres, qui croit qu'elle va régner en reine sur la maison. Ca m'agace clairement.

Bon voilà on a fait le tour, et je suis pas très convaincu. Ca reste que des portraits, on verra par la suite, mais pour le moment seul Tanguy, Lorena et Livia attirent ma sympathie. Les autres c'est inintéressant, ridicule, j'espère qu'ils sauront me contredire. Il y a que des putes et des fragiles. Aby ? J'en parlerai pas, elle m'a remplacé, tant mieux pour elle, mais je trouve que j'avais meilleur allure. Elle est juste là pour attirer les puceaux de quatorze ans, mais les gars avec vos appareils dentaires et vos duvets naissants vous avez aucune chance hein. Alya ? Qu'elle pourrisse dans ses émissions de merde, j'espère qu'un jour elle aspirera à mieux, ceci dit pour une fois l'after semble bien structuré, tant mieux pour Endemol producteur numéro un en petite salope assoiffé de buzz.

Enfin je vais revenir vite fait sur le prime. L'idée des lofts est vraiment bien, l'énigme c'est beaucoup plus difficile que l'an passé, la production me déçoit pas tant que ça au final.[/b] [b]Leur seule erreur c'est de pas m'avoir garder en présentateur principal et d'avoir prit des candidats bien en dessous de mes espérances. C'était tout pour aujourd'hui, et je te dis à la semaine prochaine petite baltringue.

Deux semaines après le début du jeu, il est temps que j'écrive un second article car mes points de vue ont bien changé. Cette saison dix est assez électrique, et ça j'aime bien, la production se débrouille vraiment bien pour foutre la merde, et leur travail est à souligner.. Mais les candidats.. Les candidats, toujours aussi cons et inintéressants pour la plupart.

Je vais pas revenir sur tous les candidats, trop sont selon moi inutiles, mais je vais revenir sur mes déceptions, mes bonnes surprises (car oui il y en a) et mes favoris après deux semaines de jeu.

Ils m'ont déçu.

Alors là, on va pas dire que j'attendais grand chose pour la plupart de ces spécimens, néanmoins déjà Livia, grosse déception, elle aura servi à rien et je vais pas m'attarder dessus.. parce que y'a rien à dire.

Tanguy. Je misais beaucoup sur lui, sauf que voilà, depuis que les lofts sont dissouts, on le voit plus, il est devenu aussi invisible que Casper. Il a perdu son utilité, et on le voit jamais à l'écran. Il est nominé cette semaine, j'espère pour lui qu'on le verra plus dans les jours à venir. Si il part vendredi ? Il me manquera pas parce qu'entre nous il sert à rien.

Tamara. La bombe de l'émission. J'imaginais le genre de femme belle, séductrice, forte.. Mais finalement elle est juste bonne et c'est pas ce que je qualifierai de femme. Sa personnalité dénote avec son physique, et au final on a quelque chose de hyper plat, pas intéressant. Tamara, Tamara, t'es belle, t'es bonne, ça te donne plein de pouvoir alors profites-en. Avec ton cul de bonasse tu pourrais en manipuler des baltringues bavant sur toi, mais non, tout ce que tu fais c'est vivre la nuit et enchainer les discussions inutiles. Elle est où la femme fatale cette saison ? Parce que pour ce rôle là, je vais pas miser sur Charlène hein.

Pour le reste pas de déception, car tout simplement, je le répète, j'attendais rien d'eux après ce premier prime, mais néanmoins quelques bonnes surprises.

Les bonnes surprises.

Matthew. Alors lui, il a été invisible les premiers jours, complètement inutile, sans intérêt.. et puis il s'est révélé. A croire que sa nomination lui a fait du bien. Je remarque un mec joueur, séducteur, bon délire. Pour moi, il a tout pour aller loin. Le seul truc qui me dérange chez ce type, c'est qu'il a l'air d'être à fond sur Kovu pour une simple danse, ok paye la facilité avec laquelle on te met dans la poche toi. Mais bonne surprise quand même.

Romane. Gamine, grosse chieuse du genre à te casser les couilles pour un rien, sale fille de riche pourrie gâtée.. bah en fait elle a quand même un côté cool. Ses petites farces, petites blagues avec Zaki me rappellent le duo Mia-Nolan de la saison 07, mes deux compères de la production l'an passé. C'est fun, c'est frais et ça s'arrête là. C'est le genre de fille que tu peux pas vraiment détester, même pour un type comme moi.. Mais bon j'attends de voir ce qu'elle va apporter au niveau du jeu, car pour moi ça c'est le plus important, et concernant cet aspect, je suis sceptique, elle a quand même pas l'air bien maline.

Nauraa. Petite nouvelle dans le game, elle se différencie des autres par son côté muet. Hyper original et je trouve ça vraiment bien qu'il y ait une candidate comme elle. Bon je comprends clairement rien à ce qu'elle dit quand elle "parle" et ses passages son chiants à mourir.. Mais une femme qui parle pas, putain, c'est une femme à épouser.

Zaki. Je l'avais dis, le fait qu'il vienne de la banlieue Parisienne comme moi c'était quelque chose qui faisait que j'étais assez empathique le concernant. Son portrait par contre, il m'agacait, mais finalement pendant ces deux semaines, c'est un tout autre Zaki que j'ai découvert. Un Zaki posé, qui a l'air pas con, bref, ca suffit pour faire de lui mon préféré de cette émission, et je lui souhaite de gagner.

Ils m'agacent toujours autant.

Steven. Bon alors lui c'est vraiment le cas social de l'émission. Le type tu pourrais le foutre dans confessions intimes, dans tellement vrai ou dans pascal le grand frère, ça choquerait pas. Le pire dans tout ça, c'est qu'il semble être le séducteur de la maison avec deux conquêtes à son actif et pas des moindres. Non mais sérieusement, les filles faut le dire si vous aimez ce genre de pédale de quarante kilos, dans ce cas on se coupe tous les couilles et je peux vous assurer qu'on aura autant de sex-appeal que ce gosse.

Vincent.. Vincent, Vincent.. Alors lui c'est l'opposé comme j'avais dit. Grosse victime, je m'étais pas trompé. Il chiale, il chiale, c'est même je dirais une plus grosse victime qu'Elie de ma saison et pour ça faut le faire. Parce que pour prendre une gifle de Dana, faut vraiment être une fiotte hein, on va pas se mentir. Je pense que Vincent aussi aurait bien besoin de quelques tartes dans la gueule, juste histoire de s'endurcir un peu. Mon moment préféré ? Quand la mission de Matthew a été révélée et quand Bambi lui a interdit de voir sa grand-mère. Des barres de voir sa vieille tête de victime !


Donc en gros pour résumer mes favoris ne sont plus les mêmes que ceux du premier prime. J'apprécie toujours autant Lorena, mais vient s'ajouter Zaki. Je l'ai pas cité non plus mais Kovu a l'air de s'imposer comme un leader, et est finalement beaucoup moins simplet que je ne l'aurai imaginé. J'attends quand même de voir comment il va évoluer. Oui je parle de lui comme d'un pokémon, rien à branler, c'est à la mode en ce moment.. non mais sérieusement tu les as vu tous ces teubés avec leurs portables accourant pour un roucool.. C'est d'un ridicule.. bref, je fais du hors-sujet mais j'en ai marre d'écrire, alors bonne journée. Fin si tu passes sur mon blog, c'est que tu dois bien te faire chier, mais bonne journée quand même.  

Mais.. mais.. mais Chris on est lundi pourquoi t'écris un artic.. MAIS FERME TA GUEULE PUTAIN ! Déjà c'est MON blog petite baltringue, si je veux écrire mon coup de gueule du dimanche le lundi le mardi ou je ne sais quel jour, tu va faire quoi ? Tu vas venir faire le pseudo intello dans les commentaires me disant que c'est pas logique ? et bah vas-y je t'en prie ! Pd va.

Bref, à la une de ce coup de gueule du dimanche du lundi donc : On va revenir sur Kyet, ou comment un mec qui fait le mec abandonne pour rien du tout, pauvre petite tarlouze, Matthew et Romane dans la love room, ou l'union entre un être en manque de sexe qui cherche à assouvir ses pulsions dans Pute Story et une petite princesse à la con qui représente parfaitement les pseudos femmes d'aujourd'hui. On va aussi voir Julian, le frère de Vincent ou comment Endemol surprotège cette grosse victime qui aurait du être éradiqué par la sélection naturelle, désolé Darwin mais quand je vois Vincent, j'y crois plus trop à ta théorie de l'évolution ! Et enfin nous verrons le départ de Léandre qui malgré qu'il servait à rien va faire perdre à l'émission la moitié de ses téléspectateurs, à savoir des gamines de douze ans qui croient avoir une chance avec un beau mâle comme ça.. Non mais sérieusement tu t'es vu grosse vache ?


Commençons par le commencement alors. Déjà je tiens à signaler, je regarde pas cette émission tous les jours. Crois pas je me pose tous les jours à dix-huit heures dans mon canap' pour regarder une émission de décérébrées, tout ce que je vais dire c'est par rapport à ce que j'ai vu au prime, alors va pas commencer à me faire chier à vouloir me contredire et faire le malin. Tu pourras faire le malin quand tu débattras sur quelque chose d'un minimum sérieux grosse merde que tu es.

Bref, Kyet, le chinois, je crois que vraiment c'est un continent de fragile sérieusement. Entre Naomi et lui, ça reste jamais bien longtemps. Pourtant il semblait avoir les faveurs du public, en témoigne son dernier SAS, mais non monsieur se barre parce que son secret a pété. Mais mec on s'en bat les couilles non ? Et va pas me faire croire que ta famille te manque, t'étais le genre de gars toujours solo à avoir la haine envers les autres.. Tiens ça me rappelle quelqu'un.. Bref, t'as juste la haine parce que MONSIEUR KYET, le soit-disant grand joueur de la saison, voit son secret pété en premier, bah malheureusement pour toi, je crois que t'auras pas marqué Secret Story, et c'est pas plus mal si tu veux vraiment avoir une chance un jour de vouloir faire de la politique. Bref, suivant !

Romane et Matthew gagnent l'accès à la Love Room ! Youhou ils vont pouvoir enfin baiser après un mois d'abstinence, en plus ils se cherchent un peu les deux, c'est l'occasion de conclure ! Bah non, il y a rien. Si les deux m'avaient fait bonne impression comme je le disais dans mon dernier article, ce n'est plus le cas aujourd'hui. Matthew déjà, pour commencer.. comment dire ? Il est affamé un peu non ? Alors lui, c'est simple, tout ce qui bouge il prend, Kovu, Romane, Vincent et j'en oublie surement plein, tellement toutes ces histoires j'en ai carrément rien à branler. Non mais sérieusement ? S'il vous plait la prod', faites venir un chien dans l'aventure, juste pour voir si il va essayer de le pécho aussi.. Sérieux il est pas sain dans sa tête ce garçon. T'es jeune c'est cool, mais si t'es venu pour baiser, t'aurais pu te contenter de faire ça ailleurs, là tu passes un peu pour un con devant la France entière, mais bon ça se saurait si les candidats de télé-réalité avaient un minimum de fierté. Romane maintenant ! Je retire ce que je disais la dernière fois, elle est tout ce que je déteste en fait. Petite princesse pourrie gâtée comme on en voit beaucoup trop aujourd'hui. Tu sais le genre de meuf qui se croit belle parce que tous les mecs lui font la cour, alors que si ces mecs lui font la cour, c'est juste parce que comme Matthew ils sont prêts à sauter sur tout ce qu'ils peuvent car à un moment faut bien se rabattre sur ce que tu peux si tu veux monter ton compteur ! Alors à moins d'être un mannequin de ouf, va falloir se contenter de seconde catégorie faisant pousser des ailes aux femmes même les plus laides. -Bien que Romane n'est pas moche, entendons-nous bien- Et du coup après ça se prend pour des princesses et ça fait encore plus galérer les mecs normaux. Fin normaux, je parle physiquement, parce que si t'es normalement constitué, tu leurs fous une patate à ces meufs là mais non la majorité ils préfèrent insister ces cons, ils ont pas de dignité et ils sont contents. Tu le vois ce cercle vicieux à la con ? Tu peux être une meuf moche et te taper un beau gosse un peu en galère, ça arrive ! Mais tu peux pas être un mec moche et te taper une meuf bonne en galère, vu que les meufs seront jamais en galère ! L'offre et la demande mon pote ! Et après ça parle d'inégalité homme femmes, non mais sérieusement ? Bon moi avec ma sale gueule j'aurai quand même réussi à me taper Alya, mais crois pas ça arrive tous les jours hein. Et puis tu la vois cette gamine de princesse à prendre la love room pour elle seule ? Elle est sérieuse ou bien ? Moi je te le dis, faudrait remettre le service militaire et ce pour les hommes et pour les femmes, en toute égalité. Ca ferait du bien à certains de dormir dans des matelas de merde et se lever à sept heures pour aller courir sous les gueulantes d'un gros con de Robert derrière et c'est pas ton ongle qui se casse qui l'attendrira, là tu plus à faire à tes profs victimes du lycée qui te met une bonne note même si ta copie c'est de la merde juste parce que t'es une meuf hein.

Vincent, sérieusement, je commence à en avoir marre de parler de cette victime à chaque article, mais j'y peux rien si il fait toujours de la merde. Et puis bon, c'est de lui qu'on a parlé au prime, pas de Tamara donc je fais avec ce que j'ai. Son frère débarque, bien de le fragiliser encore plus en lui permettant pas de se débrouiller tout seul ? Et puis faut qu'il assume aussi, il crache sur les autres au confessionnal, faut pas venir pleurer après si t'as pas d'amis ! On va pas te donner les mouchoirs pour te réconforter, on en a a rien à foutre de ta gueule. Putain mais sérieusement, j'espère qu'il a le même secret que Charlène, c'est pas possible d'être aussi fragile. Il fera comment lui quand on partira dans une quatrième guerre mondiale ? Ou quand les extra-terrestres envahiront la planète, ce sera ça le genre de gars qui viendra défendre nos terres ? Au pire il crèvera et ce sera pas plus mal pour l'humanité, que toutes ces petites baltringues comme lui meurent mais si elles sont encore là aujourd'hui, c'est que comme je l'ai déjà dit il y a une couille dans la théorie de l'évolution Darwinienne, c'est pas possible qu'un homo sapiens bien viril se transforme en petite tapette incapable de courir cinquante mètres sans se casser une jambe. Non mais est-ce qu'il est sérieux cette baltringue a avoir des sentiments pour Matthew ? Non mais oui il est sérieux ce con, c'est bien ce qu'il a dit à son frère. Heureusement son frère a pas l'air con, putain c'est lui qu'ils auraient du prendre pour le casting, pas son fragile de frère !

Finissons par la surprise du jour, l'élimination de Léandre ! Oui surprise parce que je pensais vraiment que toutes ces pucelles en manque de sexe et de vrais mâles – ce qui est compréhensible quand tu vois les pds d'aujourd'hui – allaient voter en masse pour lui bien qu'il ne serve à rien. Kovu, on le voit beaucoup et je l'ai dis pour moi il s'impose dans cette maison comme un patron, bien qu'il n'en ait je pense pas la personnalité – c'est juste que quand tu vois le casting, il a pas trop de concurrence – bref, ça fait de lui, un indispensable que tout le monde semble apprécier. Steven au contraire il a tout pour être détesté, mais faut croire que ça fait de l'animation et ça c'est pas pour déplaire au public. Léandre ? Il est beau gosse mais on le voit pas. Ni dans le jeu, ni dans le social, ni dans rien, donc au final c'est pas plus mal qu'il quitte l'aventure pour la suite du jeu à mon goût, j'ai encore un peu d'espoir concernant l'humanité.

Bref, j'ai l'impression de parler toujours des mêmes, et ça m'emmerde un peu, mais j'avais que ça à exploiter cette semaine. Pourtant il y a du Milo, du Zaki, de l'Hestia, du Tanguy, de la Nauraa, de la Charlène stratège - et non la fragile que t'avais en surdose à l'écran les premiers jours -  que j'aimerais voir plus à l'écran. D'ailleurs pour Milo et Nauraa c'est cool qu'ils aient eu le pouvoir cette semaine, Milo m'a l'air d'être un vrai bon joueur, et sans trop m'avancer non plus, je pense qu'il peut être mon favori à l'avenir, j'attends de voir ça. Bref, niquez bien vos mères et allez vous faire foutre, a peut être un prochain article ! Ou pas. 

Non.. non.. non.. non... non.. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Ils nous ont fait chier tout l'été.. Une intelligence hors du commun.. De la dignité au plus haut point.. Des histoires de couples à la con..Et ils sont maintenant de retour.. PUTAIN DE LEUR MERE !

Et ouais comme les All-Stars, je suis de retour, et je vais casser des bouches, parce que là il y en a bien besoin quand je vois tous ces putains de décérébrés qui me rendent complètement fou, foouuuuuuuuuuuuu sa mere la pute !!!!!! fdvbfgbgjkkhfghgfhdxvbdhdfhdygfnvcsdxcv.

Trêve de pétage de plomb.

Alors Secret Story All-Stars c'est quoi ? C'est dix candidats, les plus forceurs que t'as jamais vu, qui ont visiblement décidé de faire carrière dans la télé-réalité, ces gros cons. Paye tes ambitions. Deux Teams : La Team Secret et la Team Story. Lolilol ça fait Secret Story.. Gros fils de pute va, il t'a fallu BAC + 7 pour comprendre ?

Dans la Team Secret on a Paul ancien pilote qui a connu la décadence, Roxanne la has been de retour, toujours aussi moche,  Tanguy, qui ça ? Je me demande bien pourquoi ils l'ont repris lui, Milo le ringard au prénom de merde, Léonie je m'invente un gros caractère alors que je suis une fragile, Steven le caïd qui se fait retourner par Timéo 5 ans grande section de la maternelle, et Emmanuelle et Théo mes deux anciens compères de ma saison qui descendent clairement dans mon estime.

La Team Story, on retrouve Matthew le fils à papa qui arrive pas à grandir, Florian deux de tension, Gabriel je fais le bg mais en vrai j'ai autant de verve que Franck Ribéry , Diane j'ai fais une semaine dans secret et personne me connait, Nais qui elle aussi redescend dans mon estime en se transformant en pleureuse et Vincent..  Ah Vincent, je suis vraiment content de le revoir.

Bon ! Commençons par ceux que je connais personnellement.

Je vous aimais bien pourtant.

Théo et Emmanuelle, trop de love. Alors eux je les mets ensemble, parce que l'un sans l'autre ils servent à rien. Honnêtement la prod ne vous aurai jamais pris l'un sans l'autre. Ils étaient dans ma saison, je les aimais bien, un peu, ça va. . Ce qui m'énerve chez eux, c'est tout leur cinéma, un coup ils sont ensemble, un coup non..  c'est chiant à mourir. Qui aime suivre leurs histoires sérieux ? Bon ok toi petite pute de douze ans tu kiffe, ça te fais rêver, mais crois pas, c'est que de l'acting, l'amour c'est comme le père noël ça existe pas. Mais merde putain de grosses baltringues ! Il y a un moment faut arrêter de prendre les gens pour des cons ! On sait que vous êtes ensemble, pas la peine la jouer amour caché. C'est drôle cinq minutes, même pas en fait. J'ai plus de passion à suivre Plus belle la vie sérieusement. OUI SERIEUSEMENT !  Mais allez je vous aime bien quand même, team SS8 oblige. Par contre la vérité vous devenez moches avec le temps.

Nais la chialeuse. Se retenir, se retenir, se retenir ..... Ca va mieux. Je l'avais rencontré vite fait parce que c'était la meilleure pote de Théo. Je la trouvais cool, elle mettait de la bonne ambiance quand nous on se lassait de notre aventure.. Mais là.. là c'est horrible, elle chiale encore plus que Vincent.. et ça faut le faire. Il y a un moment tu peux pas chialer pour Théo toute ta vie, passe à autre chose putain de grosse conne. Puis je la trouve glauque votre relation sérieusement. Vous êtes meilleurs amis depuis plus de dix ans et vous baisez ensemble.. Ca doit être la Belgique ça, le nord de la France est réputé pour sa consanguinité, alors la Belgique j'imagine même pas. Nais je t'aime plus, t'es devenue aussi intéressante qu'une petite pucelle qui pleure jour et nuit après sa première rupture. Taille toi les veines vas-y.  

Le retour des cassos

Vous savez, quand deux choses vont bien ensemble, elles rentrent en osmose et deviennent inséparables. C'est le cas pour ces candidats pour qui la télé-réalité leur va à merveille.

Le petit Steven. Le petit Steven est un phénomène de foire. Il amuse les foules de par sa connerie au prix de sa dignité. Inintéressant au possible, les gens aiment se moquer de lui. Petit caniche qui joue les rottweilers, son amie Nauraa est venue le remettre à sa place. Heureusement pour sa frêle personne, il n'y eu point de violence qui aurait été fatale pour le petit Steven. Mais petit Steven, c'est l'enfant qui fera toujours des bêtises tellement il est con.

Vincent, le dur à cuire. J'ai eu des nausées en voyant qu'il allait participer à l'aventure. Lui je voulais vraiment pas le revoir, mais finalement, il a pas pleuré beaucoup pour le moment, il grandit. Gabriel et Emmanuelle veulent faire de lui un homme, pour ça je pense que c'est malheureusement peine perdue. On va pas se mentir, il reste d'une naïveté sans égale.« Perso, ça va. Les habitants sont très sympathiques ici. Ca fait du bien. » MAIS FERME TA PUTAIN DE GUEULE !!!!!! Y'a pas de sympathique ici, t'es une grosse victime partout où t'iras ! Le monde des bisounours c'est pour lui, j'aimerai tellement le voir sur un champ de bataille putain.

Léonie et Tanguy, la solidité d'un couple. Je les aimais bien lors de la dernière saison, mais en fait c'est vraiment un couple de merde. Ils se complètent tu me diras, l'une parle trop, l'autre parle jamais. Fin après Léonie, tu me la fais pas à moi le coup de la meuf au gros caractère, j'en ai connu d'autres.. T'es une chialeuse, une victime. Tu joues les salopes avec Gabriel et après tu pleures parce que t'as peur que ton couple avec Tanguy se termine ? Mais si il a de la dignité le Tanguy, j'espère bien qu'il te plaquera grosse bouffonne que tu es. Et puis toi Tanguy, sérieusement, t'es encore plus inutile que lors de la saison 10, et ça fallait le faire franchement. Je sais pas quel couple je déteste le plus, Léoguy ou Thémanuelle ? A vous de choisir.

Matthew et Milo, la famille sans dignité. Après les Kardashian, voici les Deschamps. Bienvenue chez les Deschamps. Deschamps patronyme qui respire la consanguinité. Alors chez les Deschamps on a d'abord le père, un peu rabougri et râleur qui se fait victimiser par toute sa famille. Parce que oui, à la base Milo il voulait pas participer, mais en tant que père autoritaire, il se retrouve encore contraint de s'afficher à la télé. Si ça peut te rassurer Milo, on te voit pas beaucoup à la télé, t'inquiète. Il y a la belle mère, mais elle fait pas partie de l'aventure, donc on en parlera pas et vaut mieux. Mais il y a aussi la mère qui s'affiche maintenant à lé télévision pour engueuler son fils. Hilarant ! Enfin le fils, fidèle à lui même, se retrouve toujours au milieu de plein d'histoires d'amour et de cul, là on sait pas trop avec Emmanuelle, tout ça, c'est bizarre.. On évoquera pas non plus la dépendance envers son père qui ne choque que moi. #OEDIPE De toute façon, les Deschamps c'est une famille cheloue. Vivement une télé-réalité sur eux. Je regarderai pas.

Je les (re)découvre et j'aurai pas du

Gabriel, la routourne va tourner. Vous me connaissez maintenant, les beaux gosses inutiles comme ça, c'est pas ma tasse de thé. Lui pour le coup, il respire pas l'intelligence clairement. Je me souviens de lui comme un candidat qui faisait tournait les têtes des filles, et aujourd’hui c'est lui qui court après les filles. Il veut s'amuser, il a raison, mais le canard qu'il devient ne respire pas l'intelligence verbale, en témoignera son jeu de séduction avec Léonie. Je sais pas combien de fois il a répété les mêmes phrases, mais le gars vaut mieux qu'il évite de parler et qu'il reste beau, parce que là c'est pathétique.. Sérieux, TA GUEULE, TA GUEULE, TA GUEULE ! Mais bon il est beau, donc ça passe. Et puis bon, c'est Léonie aussi.

Florian, le grand débatteur. Je voudrais surtout pas me retrouver seul dans une pièce avec lui, mais alors vraiment pas ! Florian c'est le gars, tu vas galérer à avoir une discussion avec lui. Niveau beau gosse inutile, on est également servi ! Tu pourras lui faire tout un speech sur la guerre en Syrie, les questions écologiques et politiques  qu'il te répondra « c'est vrai. » Non parce qu'en plus il viendra jamais te contredire ! Et puis paye ta virilité, t'as mis 15 ans à embrasser une Nais en chaleur qui envoyait 40 signes toutes les secondes. Putain ils m'épuisent tous..

Paul, la sagesse. Déjà quand t'as un blaze pareil t'évite de faire le fier. Les prénoms à une syllabe du style Bob, Paul, John ou je ne sais quoi ça fait quand même gros teubé, et faut croire que son nom il le porte bien. Le mec s'arrête jamais de parler, de crier pour un rien, il est fatigant au plus haut point. Il paraît que même sur les réseaux sociaux il s'arrête pas. Rôle ou vrai caractère, peu importe, il incarne parfaitement l'image de la merde de ce monde. C'était un ancien pilote avant, je me demande bien ce qui lui est arrivé pour tomber aussi bas.

Diane, Joffrey au féminin. Entendons-nous bien bande de fils de putes qui va m'accuser de transphobe parce que je taille Diane, non je n'ai rien contre la transexualité, mais oui j'ai quelque chose contre Diane. Alors Diane, c'est une semaine dans Secret Story, une semaine dans les All Stars, le succès par excellence. On parle de All Stars, mais on fait revenir quelqu'un qui a duré une semaine, ça déjà, je comprends pas. Concernant la personne en elle même, bah c'est une pute. Premier soir, robe bien courte qui nous laisse entrevoir son corps dégueulasse, j'ai eu envie de gerber autant que quand je vois ta tête de puceau révolté. Mais c'est pas tout, Diane, on l'a pas vu beaucoup, mais elle a quand même réussi à m'exaspérer. Entre le coup de l’hippopotame qui tombe à l'eau, les sous-vêtements qui se détachent, l'incruste dans le lit de Théo et Emmanuelle.. Non elle est perchée cette femme, et faudrait clairement penser à l'incarcérer.

Roxanne. Rien à dire, revenir six ans après dans Secret Story, faut vraiment être con. De toute façon, tu le vois à sa tête qu'elle est conne.


D'autres candidats devraient intégrer l'aventure, je me fatiguerais pas à commenter leurs arrivées, parce que c'est des cons. Toi aussi qui me lis t'es un gros connard parce que forcément tu viendras défendre ton chouchou de candidat. Ca te plait de vivre ta vie par procuration fils de pute ? Trêve de perte de temps, éteins ta télé et perds pas ton temps à me lire.