® LES COUPS DE GUEULE D'UNE REINE ®

Et oui mes belles, comme promis, je ne commenterai plus cette saison de Secret Story sur twitter... mais sur un blog spécialement dédié à cela. On va énumérer les candidats point par point. Tout le monde va en prendre pour son grade, je préviens d'avance.

Déjà, on va commencer par Anastasie... ma chérie, t'en as pas marre d'être sur tous les hommes de la maison ? En plus, tu as l'air de n'avoir aucun goût... entre Gabriel et Karl, ça ne vole pas haut. Mais bon, je ne pense pas que tu puisses avoir mieux, donc c'est peut-être mieux comme ça.

Athéna ? Qu'est-ce qu'il y a à dire sur elle ? Très bonne question, en effet...

Passons maintenant à Blair. Quand on me l'a vendue, je m'attendais clairement à voir ma réincarnation. Et au final, pas du tout. Elle n'est qu'une potiche comme tant d'autres. Dans le jargon, on appelle ça une arnaque. Next.

Chani... Chani, Chani, que dire ? C'est le retour de l'exorciste ? Je ne pensais pas qu'on pouvait voir une telle horreur au réveil. Je croyais avoir vécu le pire avec Pénélope, mais cette jeune cagole bat des records. Quelle horreur... rien que d'y repenser, j'en ai la chair de poule. Et en dehors du physique, on sait tous pertinemment que tu es avec Arthur uniquement pour le buzz. En réalité, tu n'es pas amoureuse. Toi et ta copine connaissez - par coeur - les ficelles du programme, et ça crève les yeux. Blair et Chani, le duo qui nous vendait du rêve et qui - au final - s'essouffle aussi vite que Luciendo au lit.

Jude, c'est ma candidate favorite. Elle est elle même depuis le début, elle ne nous vend pas du rêve pour au final n'être qu'un pétard mouillé, comme toutes les greluches qui l'accompagnent. Mon coup de coeur est pour elle.

Juliette... qu'est-ce qu'elle m'exaspère, celle là. Elle fait la fille gentille et mielleuse, mais en vrai, je suis certaine que c'est une vraie garce. Faites confiance à mon sixième sens. C'est une fausse gentille. Elle joue à la fille compatissante, mais en réalité : elle divise pour mieux régner. Je déteste les filles comme ça.

Léna... quelle potiche, quelle plante verte, quelle inutilité, cette fille. Son truc avec Hadès, qu'est-ce que c'est ramplanplan. Puis quelle voix niaise... on voit vite qu'elle n'a strictement rien compris à la vie, la pauvre. Je suis sûre qu'après l'émission, elle finira en dépression, celle là.

Mona-Lisa... tiens ton frère en laisse, non ? Il déraille complètement, le pauvre. Quoique... je suis sûre que derrière tes airs de grande soeur protectrice et coincée, tu es une vraie chaudasse. Ca se voit à des milliards de kilomètres. Les chiens ne font pas des chats.

Maintenant, les soeurs jumelles : Santana et Victoria. La production n'a pas vraiment eu d'imagination, cette saison. Que des semblants de garce brunes avec des gros seins. Tout dans la gueule, rien dans l'action. C'est navrant. Vous n'avez de reine que le nom, les chéries. Et votre buzz commence à s'essouffler puisque vous devenez complètement invisibles. C'est bien fait pour vous, les cocottes.

Arthur... en fait, c'est un peu le même reproche que pour Chani. Votre couple n'est qu'un coup de buzz. Le coup de foudre en une semaine et demi, on ne me la fait pas à moi. Les candidats de ce genre, on vous connaît par coeur, et vous tueriez père et mère pour avoir votre quart d'heure de gloire. En plus, tu as l'air d'être un grand ami à Hadès... c'est bien ce que je pensais : qui se ressemble s'assemble.

Charles... est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi il est revenu ? ...et pourquoi la moitié des filles de la maison sont à ses pieds ? Ce garçon ne dégage rien. C'est typiquement le genre de personne avec qui l'on ne peut pas avoir de conversation intéressante. Il est vide, et je suis certain que ce qui attire autant les cagoles de cette émission, ce sont ses voyages et son argent. Dans ce milieu, les filles sont très vénales, hélas.

Corentin et Gabriel... ils valent autant l'un que l'autre, pour moi, donc autant les associer. Ce sont certainement les pires de tous. Aucune dignité, ils passent leur temps à s'exhiber alors qu'ils devraient très franchement se mettre un peu plus au sport. Mais leur famille n'a pas honte en les voyant, sérieusement ? Ils savent qu'il y a des enfants qui les regardent et qui vont faire la même chose au collège ? Ce ne sont en aucun cas des choses que je cautionne, croyez moi.

Hadès... j'en avais parlé sur twitter : des principes, des valeurs, on connaît le refrain par coeur. Cet homme ne veut qu'avoir une bonne image et faire le bon buzz, donc ne soyez pas dupes comme Léna, cette sotte qui pense avoir eu le coup de foudre. Il ne se sert d'elle que pour avoir une bonne image, et c'est vraiment navrant. N'oubliez jamais qu'il vient de Dubai.

Hamza... là encore, on est dans l'archétype même du candidat qui connaît les ficelles de l'émission sur le bout des doigts. Entre fausses amourettes, crises de jalousie, larmes, victimisation et valises faites tous les 2 jours, j'ai l'impression de voir une rediffusion des saisons précédentes. Et ce genre de candidat m'ennuie vraiment. Vivement qu'il rentre chez lui, et qu'il fasse de fausses menaces de suicide comme sa copine Farah. Au moins, il ne pourrira plus nos écrans.

Karl... il est assez désespérant de le voir courir après autant de filles, alors qu'au fond, aucune ne veut de lui. Contrairement à toutes ces personnes qui usent de leurs larmes pour faire pleurer dans les chaumières, lui me fait vraiment de la peine. Comporte toi comme un homme, pas comme un canard.

Puis enfin, le meilleur pour la fin : Mattéo. Lui, c'est mon favoris. Il ne fait pas de blabla, il ne nous a pas arnaqués dans son portrait en donnant une multitude de traits de caractère inexistantes. Il est lui-même, nature peinture, et c'est ça que je respecte chez un candidat de télé-réalité. Ces cagoles qui ne veulent que l'attention des caméras devraient vivement prendre exemple sur lui, croyez moi.

Aujourd'hui, je suis de retour pour de nouveaux coups de gueules. Est-ce que j'aurai ma langue dans ma poche ? Certainement pas. Toutes les vérités à propos des candidats de cette saison seront déballées, une fois de plus.

Déjà, commençons par Blair et Charles. Les filles, dites moi, vous n'en avez pas marre de baver sur ce genre de couples ? On les connaît par coeur, au fond, vous verrez leur vrai visage à la sortie. Ils ont besoin de se mettre en couple car - hélas - ils n'ont aucune personnalité. Ils sont fades, ils ne dégagent rien. Ce n'est pas pour rien que Charles a été éliminé dès la première semaine. La production l'a fait revenir car ça manquait de candidats, mais c'est tout. Puis la Blair... on sent à des milliards de kilomètres que cette greluche ne cherche qu'à me copier. C'était une plante verte, et d'un coup, pour exister, elle critique tout le monde. On ne me la fait pas, à moi. C'est de la drama queen version Leader Price, ça.

Passons maintenant à Chani et Arthur, et au fond, c'est un peu la même chose que Blair et Charles. Ils se mettent ensemble car ils n'ont rien d'autres à vous offrir. Ils s'engueulent et se rabibochent, et ce 15 fois par jour. Wouah comme c'est cool. Autant regarder la vidéo de deux mouches en boucle, ça reviendra au même. Ce ne sont ni plus ni moins que des rediffusions faites les unes à la suite des autres.

Passons maintenant à Juliette. Je vous l'avais dit : derrière ses airs de fille gentille et discrète se cache une vraie garce. On ne la voit jamais, et comme par hasard, au moment où elle est nominée, elle refait surface. Bien évidemment, dès qu'elle est sauvée du SAS, elle disparaît à nouveau. Les 50 % de personnes qui l'ont votée ont été dupes à son jeu de caméra, et j'en suis désolée. Tout est calculé chez cette demoiselle. Je ne serais même pas étonnée qu'elle trompe Maëlle avec le nouveau.

Tiens, d'ailleurs, en parlant de lui... Adel qu'il s'appelle. J'aimerais bien savoir ce que tout le monde lui trouve. A mes yeux, il n'est qu'une asperge bronzée. Il ne dégage strictement rien, et je suis même certaine qu'il pue de la gueule. Je le ressens derrière mon écran. Les gens ont vraiment de mauvais goûts. Si vous voulez du vrai beau gosse, les filles et les hommes aimant les hommes, prenez Miguel de ma précédente émission. C'est un brun ténébreux, il a de la prestance, de la personnalité, et sa virilité existe réellement.

Parlons de Sheila, maintenant... la production n'a pas compris les demandes du public, je crois. C'est la 50e candidate de ce genre qui intègre l'aventure, cette saison. Les brunes latines faussement garces, tout le monde s'en est lassé, et ce n'est certainement pas ce mélange entre Michael Jackson et un poisson rouge qui va changer la donne. Next.

Diem et Kristelle, que dire ? Rien, et c'est bien ça le problème. Elles ne servent strictement à rien. La production voulait un casting fracassant pour les nouveaux... et bien laissez moi vous dire que c'est raté.

Quand on parle du dernier prime, on parle aussi de la révélation des frères et soeurs. Alors, Corentin et Léna, ils concordent à la perfection. Niais à souhaits, aucune personnalité, aucun charisme, vides, fragiles, sots. On a l'archétype même des candidats qui n'ont strictement rien compris à la vie, et qui croient vivre dans le monde des bisounours. Mais Léna, ma chérie, ta virginité ne te servira à rien dans la vie. Si ton mari a envie de te tromper, il le fera avec plaisir. Et Corentin, t'en as pas marre de perdre ta dignité à boire, fumer et coucher jusqu'à t'en rendre malade ? Franchement, vous faites tous les deux pitié.

Par contre, Mattéo et Mona-Lisa, c'était le choc. Comment un homme simple et brave comme toi peut être le frère d'une cagole pareille ? Franchement, c'est le jour et la nuit. On a la classe et la crasse, la réalité et la fausseté réunis. D'un côté, on a Mattéo qui reste lui même, et qui ne fait pas de blabla... puis e l'autre, on a Mona-Lisa qui ne sert qu'à montrer son cul plat et à bronzer dans la piscine. Elle n'a pas de personnalité, en plus, elle suit les fausses bombes latines car elle ne sait pas s'affirmer. Bref, je suis déçue de leur fraternité.

Hadès, maintenant... où es-tu passé ? Tu faisais le beau, le leader, mais depuis quelques semaines, on n'entend plus parler de toi. Retourne te faire arroser, ma petite plante verte.

Puis les autres, si je n'en parle pas, c'est parce qu'ils sont complètement inintéressants, et que je m'en fiche totalement. Ce qu'on doit résumer de cet article, c'est que je regrette amèrement Jude.